Als jij hierbij hulp nodig hebt om dit verder te onderzoeken, om dat wat vast zit weer los te laten….neem dan contact op.

Contact

Innerlijke kinderen

Het bericht Innerlijk kindwerk versus Egobewustzijn verscheen eerst op Psychosociaal Counselor T. Hofstede.

Innerlijke kinderen

De pijn van het Innerlijk kind

Wij allemaal hebben een innerlijk kind in ons. Soms in bepaalde situaties neemt het innerlijk kind de regie van ons over, dit doen we vanuit het ego-bewustzijn. Het innerlijk kind in ons kan zich op verschillende manieren laten zien.  Aan de ene kan kan je zo blij zijn als een kind en ben je spontaan, enthousiast en onbezonnen. Aan de andere kant kan je je zo klein en gekwetst voelen als een kind. Dat is meestal het geval als je een situatie meemaakt dat lijkt op een negatieve ervaring uit je kindertijd.

Patronen uit je kindertijd

Patronen die in onze kindertijd ontstaan komen voort vanuit een behoefte om erkend en geliefd te worden voor wie we zijn. Als er een zelfde soort situatie uit je jeugd zich later in je leven zich weer voor doen dan worden pijnpunten getriggerd. Deze zogenaamde triggers zorgen ervoor dat je bepaalde emoties gaat ervaren en gedrag gaat vertonen, wat je als het ware vast hebt gezet in je leven. Je wil het niet en je doet het toch. Er komen dan ook vaak oude overtuigingen  in het denken, zoals ‘ik doe het niet goed’ of ‘ik kan het niet’ of ‘ik ben niets waard. Deze overtuigingen en patronen komen voort uit het ego-bewustzijn met zijn overlevingsmechanisme. De onderliggende pijn voelen wij vaak in ons hart buik en keelgebied.

Situaties die lijken op vroeger

Het is het gekwetste kind in ons dat reageert op situaties die lijken op die van vroeger. Een negatieve opmerking een vriend of vriendin, een blik in de ogen van je partner, de houding van je leidinggevende. Het zijn de kleine dingen die iets in je wakker maken en binnen een mum van tijd zit je in het oude patroon.  De een gaat direct in de zorgmodus , de ander schiet uit zijn slof en weer iemand  anders trekt zich terug en houdt zijn mond. Allemaal dingen die we ooit hebben geleerd om om te kunnen gaan met de dingen waar we  als kind mee te dealen hadden. We hebben hier ieder onze eigen manier voor hebben gevonden. De functie van deze patronen was om ons geliefd te voelen of misschien niet genegeerd of gestraft te worden. Als je volwassen bent, werkt dit patroon niet meer op dezelfde manier (al kan het tijdelijk wel voelen alsof het werkt), vaker  is het destructief in plaats van constructief. Ik noem het patroon een overlevingsstrategie.

Compassie voor jezelf

Hoe kunnen we hier van afkomen en hoe kunnen we er op een andere manier mee omgaan? (Zelf)compassie is het beste middel om te leren om te gaan met situaties die je verleiden om vanuit het gekwetste  kind te reageren.  Als je met liefde en compassie kijkt naar het innerlijke kind, dan voelt het zich alsnog gezien, gehoord en geliefd. In plaats van dat deel in ons te afwijzen (omdat we weer iets gedaan hebben wat we niet willen), kijk je er met liefdevolle ogen naar. Je kan immers goed begrijpen waarom het kind in jou zo reageert. Zo leer je zien wat er echt aan de hand is. Je ziet dat je niet vanuit een volwassen persoon reageert, maar dat je als het kind reageert. Je weet op dat moment alleen niet hoe jet het anders kan doen.

Verandering-Transformeren

Als je erkent dat het oude pijn is en je hebt daar begrip  voor, dan  kan je alsnog de keuze maken om anders te gaan reageren. De ene keer stel je je kwetsbaar op en vertel je de ander hoe het voor je was en de andere keer zeg je helemaal niets omdat dat het eigenlijk de moeite niet meer waard is. Dat is natuurlijk per situatie verschillend. Het belangrijkste is dat je het innerlijk kind ziet en hoort en dat de emoties van het kind er mogen zijn.  (Zelf)erkenning heelt en met die wetenschap kan je weer zelf de regie nemen en keuzes maken die constructief zijn.

Zelf-compassie helpt echt om je patronen te transformeren en tot andere keuzes te komen. Het helpt ook om je vrijer te gaan voelen . Het zorgt er bovendien voor om meer vanuit je volwassen ik te reageren en om het vrije onbezonnen kind meer ruimte te geven. In sommige gevallen is de onderliggende pijn zo heftig dat er dieper innerlijk kindwerk aan te pas moet komen.

Compassie voor anderen

Zelfcompassie leidt ook tot compassie voor anderen, zij reageren waarschijnlijk ook regelmatig vanuit hun gekwetste innerlijke kinderen.  Hoe mooi kan het worden als je meer liefdevol naar je zelf kan zijn en je  als vanzelf ook met meer liefde naar anderen kan kijken.

Het bericht Innerlijke kinderen en hun groei naar zelf-liefde verscheen eerst op Psychosociaal Counselor T. Hofstede.

Gedragspatronen in relaties

Het bericht Gedragspatronen in relaties verscheen eerst op Psychosociaal Counselor T. Hofstede.

Het verschil tussen het ego en het hart wordt glashelder duidelijk in de tijden dat ’t tussen 2 geliefdes even iets minder stroomt…

“Jij doet mij mij pijn … dus wijs ik jou af … jij bent dader … ik ben slachtoffer … ik ben nu heel erg boos …. Ik … ik … ik …afscheiding … strijd … hardheid … afstand … ” aldus het ego dat op angst en andere innerlijke tekorten is gefundeerd.

“Oeh, dit is niet zo fijn voor mij … lieverd, jij bent helemaal goed zoals jij bent, maar kan dit niet anders? … laten we er over praten … wij … het geheel … samen … verbinding … nabijheid … zachtheid … “ aldus het hart bij hetzelfde voorval, het hart dat op liefde, overvloed, heelheid en verbinding is gebaseerd.

Je leert jouw geliefde dan wel ex-geliefde pas echt goed kennen als de tijden en omstandigheden even minder fijn zijn.

Blijft het hart open als er stress ontstaat, of sluit het hart zich?

Ontstaat er strijd en afstand en oordeel, of blijf je samen, ondanks de stress, op een respectvolle en constructieve manier in verbinding?

In veel liefdesrelaties trekken ego en hart gezamenlijk op en overlappen zij elkaar ook gedeeltelijk.

Het ego van de ene geliefde wil (onder de noemer van liefde) bevredigd worden in allerlei behoeftes, en het hart van de andere geliefde wil graag liefde geven, maar vervult ondertussen ook allerlei pleasende behoeftes van het eigen ego.

Iedere liefdesrelatie is een vergaarbak van talloze zaken uit de verschillende lagen van ons bewustzijn: … angst … liefde … ego … hart … nodig hebben … willen … pleasen … geven …. ontvangen … overvloed … tekort … erkenning … afwijzing … manipulatie … kwetsbaarheid … domineren … vrij laten … onvrijheid … verwachtingen …. verlangens … claimen … projecteren … aantrekken … afstoten … eerlijkheid … list en bedrog …

Als een liefdesrelatie in tijden van stress beheerst wordt door de krachten van het ego, kan je je zelfs afvragen in welke mate er überhaupt liefde in het spel is …

Elkaar in goede tijden liefde geven, is niet alleen makkelijk, maar het kan tevens een bedriegelijke liefde zijn, omdat het ego door de ontvangen liefde tegelijkertijd enorm gestreeld, gezien, bevestigd, erkend en geliefd wordt…

De mate waarin echte liefde werkzaam is, ervaar je pas in de slechte tijden … als de 2 ego’s juist niet gestreeld, gezien, bevestigd en geliefd worden … dan pas wordt het duidelijk of beide geliefdes in staat zijn tot waarachtige liefde? … of hun harten in tijden van pijn desalniettemin toch geopend blijven? … en of zij liefde kunnen blijven geven zelfs als zij een tijd lang niet zoveel liefde ontvangen? …

Liefde is pas echt liefde … als zij door dik en dun stand houdt … en als zij niet afhaakt omdat het ego toevallig niet langer wordt gekieteld en gestreeld…

Het ego denkt in termen van rechten … ik WIL gestreeld worden … en de ander MOET mij dat geven… en als de ander mij dat niet geeft, heb ik het volste recht om boos te worden dan wel weg te gaan…

Het hart denkt in termen van plichten … ik hou van van jou, en DUS geef ik jou altijd mijn liefde, wat er ook gebeurt… wij blijven samen in liefde verbonden… in goede én in slechte tijden …

Als een geliefde of ex-geliefde kil, koud en afstandelijk reageert in tijden van stress, op een manier die zo anders is dan hoe die persoon eerder in goede tijden in de relatie stond, dan weet je direct dat het ego (over)actief aanwezig is, soms zelfs op een narcistische, stalkende e/o (verbaal) agressieve wijze…

Dan is de kans ook aanwezig dat er nimmer sprake was van echte liefde, maar van een egobehoefte die zich had vermomd als een liefdevol hart… Een egobehoefte die in de goede tijden gulzig genoot, maar die in de slechte tijden ging vechten, vluchten, ontkennen, bagatelliseren en manipuleren omdat de behoeftes niet langer werden bevredigd.

Veel liefde is in feite gemaskeerde egobehoefte … vandaar dat ook uiteindelijk de helft van alle relaties vroeger of later sneuvelt …

Maar ook in de jaren na de liefdesbreuk kan je nog toetsen in welke mate het ego en het hart actief zijn … als er met modder wordt gegooid… wordt geoordeeld … met de vinger wordt gewezen .. en er enkel wordt gesproken van daders en slachtoffers, van mislukking, schaamte, zonde, boete en schuld, ook dan beheerst het ego het strijdtoneel, en kan je je ook dan afvragen in hoeverre er ooit sprake is geweest van echte liefde …

In een liefdesrelatie weerspiegelt de ander ons verlangen naar eenheid en heelheid, en vanuit ons gekwetste ego kennen wij aan de ander én aan onze relatie een grote rol toe met betrekking tot onze eigen heling… ons ego wil permanent door de ander en door de relatie gestreeld worden, opdat wij ons heel wanen.

Maar we zijn niet heel… we hebben angsten, pijnen, onzekerheden en verdriet… het is echter niet liefdevol om die innerlijke roerselen bij de ander, en in de relatie, te dumpen.

De ander en de relatie misbruiken voor ons verlangen naar heelheid is ook niet liefdevol naar onszelf. We kiezen dan namelijk voor de makkelijke weg en ontzeggen onszelf de ultieme kans op onze eigen geestelijke groei.

Het ego zegt dat pijn niet fijn is, en wil pijn voorkomen, als het kan door de verantwoordelijkheid voor die pijn bij een ander neer te leggen… Daardoor wordt het ego nimmer heel en blijft het ronddraaien in de vicieuze cirkels van pijn, gehechtheid, onvrijheid, dualiteit en andere vormen van innerlijk lijden.

Het hart zegt daarentegen dat pijn bij het leven hoort, en dat zij de pijn wil toelaten en onderzoeken, om er de lessen van te leren die het hart te leren heeft, zodat het hart in de liefde kan groeien. Het hart gaat niets uit de weg, en maakt zichzelf verantwoordelijk voor de eigen pijn.

Een liefdesrelatie is de enige manier om op het diepste niveau aan onze eigen heelheid te werken … om te groeien in liefde … door alles te ervaren en te doorvoelen … door niets en niemand de schuld te geven, en zeker onszelf niet … en door onze (ex-)geliefde ook niet langer als boksbal te gebruiken bij het verwerken van onze eigen boosheid, pijn en frustratie …

Het hart zegt heel duidelijk: … ik hou altijd van jou, in welke situatie dan ook, en dus zal ik jou nimmer kwetsen en pijn doen… we staan samen in onze relatie …. ik zie jou … jij ziet mij … we zijn samen in de liefde, wat er ook gebeurt … alles mag er zijn … niets is stom … niets en niemand wordt veroordeeld of afgewezen … er zijn geen schuldigen, geen daders en geen slachtoffers, er is enkel liefde … actieve empathische zachte communicerende liefde … ook als het even niet stroomt tussen ons …

Niet door jezelf weg te cijferen … niet door jezelf te verloochenen … en niet door ontrouw te zijn aan jezelf … dat niet … je houdt van jezelf én je houdt van de ander … de ene keer kies je voor jezelf, en de ander keer kies jij voor jouw geliefde en voor de relatie… je uit jouw wensen, en je bewaakt jouw grenzen.

Dat zegt het hart … al het andere is geen liefde …

Wie in liefde leeft, vanuit een geopend hart, ontstijgt steeds meer de omstandigheden van zijn leven, en dus ook steeds meer de omstandigheden van de relatie… hij is liefde, hij geeft liefde, hij communiceeert empathisch, reflecteert zijn eigen houding en gedrag, kiest meer en meer voor de verbindende vrede, en steeds minder voor de liefdeloze strijd… wat de ander ook zegt, en wat de ander ook doet…

Liefde kiest in tijden van stress voor liefde .. en niet voor angst … dat is ware liefde … al het andere is ego…

Na 10.000 jaar dominantie van het ego, staat de mens nu pas aan de start van zijn eigen hartsbewustzijn… stap voor stap zien we in dat het ego ons enkel van valse liefde voorziet, en dat het hart ons als enige de ware liefde schenkt…

We zijn echter nog zo onbekend met de werking en de intelligentie van het hart, dat we momenteel in groep 1 en 2 van de basisschool der liefde zitten …

We spelen als kleuters in de zandbak … we vallen, bezeren ons, krijgen zand in de mond … en kunnen op weg naar volwassenheid in de liefde nog veel leren … heel veel … juist in tijden van stress…

Geschreven door Aart van Wijk

Het bericht Liefdesrelaties en het ego verscheen eerst op Psychosociaal Counselor T. Hofstede.

Psychosociaal counselor T Hofstede

Gesprek tussen Hoofd/Ego en Hart over het loslaten van je schild/maskers

“Waarom heb je me achter een schild geplaatst?” vroeg het hart. “Voor je eigen bestwil” antwoordde het hoofd. “Hoe dat zo?” vroeg het hart “Het schild zal je beschermen tegen pijn” zei het hoofd. “Weet je dat zeker?” vroeg het hart. “Behoorlijk zeker, ja” antwoordde het hoofd. “Maar vraag je je wel eens af of ik wel blij ben met deze situatie?” vroeg het hart. “Je hebt mij nooit gevraagd of ik achter een schild wilde leven. Je hebt het daar gewoon geplaatst, op de dag dat jij besloot dat dat nodig was.” “En vanaf die dag heb je geen hartenpijn meer gehad, toch?” reageerde het hoofd. “Dat is wat jij denkt” zei het hart. “Maar dat is slechts gedeeltelijk waar.

Het is waar dat mij sinds die dag geen pijn meer is aangedaan door mensen die zo dichtbij konden komen dat ze me pijn konden doen. Maar pijn heb ik wel, continu. Want ik ben hier alleen achtergelaten, ben hier helemaal in mijn uppie en niemand, zelfs jij niet, verbindt zich nog met mij. Ik ben een hart, en liefde is mijn levensenergie. Ik ben op m’n best wanneer ik zowel liefde kan geven als ontvangen. Maar niets van dat alles gebeurt nog. Vanwege het schild. Het schild dat jij besloot voor me te plaatsen, zonder mij te vragen hoe ik dat vond. Ik weet dat je het geplaatst hebt vanuit de beste intenties, maar het schild doet me meer kwaad dan goed.

Ik ben een hart! Ik moet liefhebben! Liefde voelen! Liefde geven! Liefde ontvangen! Als ik dat niet kan doen, wat voor nut heeft het dan dat ik er überhaupt ben?” Het hoofd was stil nu. Verward. Het begreep dat het hart zojuist iets heel belangrijks had gezegd. Maar hoe moest het dan met de angsten? Hoe zat het met bescherming? Zonder het schild zou het hart zo vreselijk kwetsbaar zijn! Het zou gekwetst kunnen worden. Weer. En dat was altijd erg pijnlijk… “Maar hart,” zei het hoofd ” zou je werkelijk liever zonder het schild willen leven? Wil je echt dat ik het schild wegneem, waardoor ik je blootstel aan zoveel gevaren, aan de mogelijkheid dat je weer gekwetst wordt? “Ja” zei het hart. “Want ik ben niet gemaakt om achter een schild te leven. Dan kan ik net zo goed doodgaan.

Achter een schild kan ik niets doen van alle dingen die ik te doen hebt. Ik kan niet ademen. Ik kan niet delen. Ik kan mijn energie niet laten stromen. Ik kan niet ZIJN wie ik ben, in feite. Ik begrijp je zorgen, maar begrijp alsjeblieft ook dit: achter het schild zal ik sterven, en dan zal mijn leven zinloos zijn geweest, want dan ben ik niet in staat geweest mijn energie aan de wereld te geven… Ik heb het echt nodig dat je het schild wegneemt.

Zodat ik kan LEVEN en ZIJN, volledig, helemaal. Je zult verrast worden door de dingen die we zullen ervaren zonder schild. Er zijn zoveel GOEDE dingen beschikbaar voor ons, als we dat schild maar zouden weggooien! Vertrouw me! En help me, alsjeblieft… Help me door me te vertrouwen en door aan mijn zijde te staan… Heb vertrouwen dat de kracht van mijn energie veel, veel sterker is dan de kracht van de angsten en zorgen die in jou leven. En weet dat ik, zelfs als ik gekwetst word, altijd in staat zal zijn weer te helen. Vertrouw me. Ik kan het aan. Het is het leven.

Als ik het leven niet aan zou kunnen, zou ik hier niet zijn…”

quote : google

Het bericht Ego en zijn maskers/schild verscheen eerst op Psychosociaal Counselor T. Hofstede.

Je voelt je niet gezien of gehoord. Je voelt je tekort gedaan. Je voelt je gekwetst en zwaar teleurgesteld. En hiermee stap je in je slachtofferrol. Als je in een slachtofferrol stapt dan leg je de schuld neer bij de gebeurtenis of bij de ander.

Dan kun jij er tenslotte niets aan doen. Jij bent er niet voor verantwoordelijk. Als je gewend bent om op deze manier te denken en te voelen dan is er een patroon ontstaan waarin jij jezelf steeds weer opnieuw slachtoffer maakt.

Je vindt bijval in je omgeving en dit geeft je een kortstondige energieboost, maar uiteindelijk put het je uit.
Als je gewend bent om vanuit je slachtofferrol te leven dan is dit vertrouwd geworden voor je. Het voelt veilig voor je. Je krijgt er aandacht door. Wie zou je zijn zonder dit probleem? Durf jij je dit af te vragen? En wat levert het je op? Je doet niet wat je doet zonder dat je er een bepaalde ‘beloning’ voor terugkrijgt; bevestiging zelfbeeld, aandacht, ontsnappen aan verantwoordelijkheid… vul maar in.

Geef jezelf de enig juiste beloning die leidt naar innerlijke vrijheid waardoor je een leuker en rijker leven kunt leiden. Wees dapper en kom in actie! Focus niet langer op de problemen maar op de oplossingen.

Pak je leven terug!!!

Heb je hier hulp bij nodig? Neem dan contact op

Het bericht Slachtofferrol verscheen eerst op Psychosociaal Counselor T. Hofstede.

Onvoorwaardelijke liefde
Een onvoorwaardelijke liefde voor iemand valt onder de noemer ‘Zielsliefde’. De Ziel ervaart het gevoel van volmaakte eenheid. Na een ontmoeting met je zielsliefde verandert je leven voorgoed en zal de aantrekkingskracht tot deze persoon enorm zijn.
Geniet meer van zielsliefde en laat het je nooit zielig maken… tips die helpen om meer van zielsliefde te genieten en om zielsliefde een plaats in je leven te geven.
1. Stel je niet afhankelijk op in relatie met je zielsliefde, het is jouw leven
2. Je bepaalt zelf hoe je je voelt, het is jouw keuze (laat anderen dat bepalen)
3. Leer alles los te laten, dan hou je over wat je zelf bent
4. Kijk naar wat je zelf geleerd hebt en nog leren kunt
5. Besef dat alle liefde die je ziet, in jezelf zit, de ander spiegelt dat
6. Blijf niet hangen in emoties, emoties zijn signalen dat je iets nog mag-moet leren
7. Onderneem (maak keuzes, creëer je eigen leven, leer, leef, geniet)

De voornaamste zaak in iedere relatie: Blijf communiceren! Liefdevol en begripvol luisteren naar de ander is niet alleen het horen van de woorden. Luisteren met je Hart, om de ander te begrijpen.
Ik luister niet alleen naar je woorden, ik luister hoe je die woorden gebruikt! Ik luister naar je intonatie, je lichaamstaal, je ogen, je subtiele gelaatsuitdrukkingen en ik duid je stiltes, dus ik kan normaal gezien alles horen wat je niet met woorden zegt. Deze kunst van luisteren heet… Voelen!

Onthoud dat een relatie zonder communicatie is, als een motor zonder olie! Het zal zonder deze waardevolle toevoeging altijd krakend, knarsend en piepend tot stilstand komen.

Het bericht Liefde, relaties verscheen eerst op Psychosociaal Counselor T. Hofstede.

Wat is een emotionele projectie?

Een projectie komt voort uit eigen ontkende emoties. Je ontkent, verbergt of doorziet niet je eigen emoties en projecteert de pijn op een ander.

Het gebeurt vaak onbewust. Projectie is een afweermechanisme tegen negatieve emoties en hoeven we zaken die wij in onszelf niet graag erkennen, En hoeven we de pijnen of aannames die in onze schaduwkant liggen, niet aan te gaan. Het is immers makkelijker om deze op andere mensen  te projecteren dan op onszelf.

Het negatieve dat je in anderen ziet zegt vaak meer over jezelf, dan over de ander. Dit vraagt eerlijk en bewust kijken naar jezelf.

Emotionele-projectie een afweermechanisme

Bij een emotionele projectie sta je niet meer open voor een volwassen gesprek maar laat je je leiden door je emotie. Projectie is dan  een afweermechanisme. Je wilt de oorspronkelijke pijn niet voelen, dus projecteer je deze op een ander.

Projectie en conflicten

Projectie is vaak de bron van veel conflicten, tussen mensen. We zien elkaar niet meer duidelijk maar wel het beeld van onszelf dat we op iemand anders projecteren.

Positief projecteren

Projectie hoeft niet altijd negatief te zijn, er bestaat ook positieve projecties. De kwaliteiten en talenten die je naar anderen toe projecteert, die zitten ook in jou.

Bewust omgaan met negatieve emoties

Veel emoties komen voort uit ons verleden en zijn vaak een onbewust bestaan gaan leiden. Wanneer je deze emotie leert (h)erkennen leer je jezelf beter kennen en kun je een bewuster leven gaan leiden.

Kom je hier niet uit? Neem dan contact op.

Het bericht Bewust van je emotionele-projecties verscheen eerst op Psychosociaal Counselor T. Hofstede.

In relaties (partner, kinderen, werk, ouders, etc.) kun je steeds opnieuw in situaties terecht komen die emotioneel geladen zijn, conflicten, projecties of frustratie met zich meebrengen of je je eigen regie over je leven ontnemen, is Innerlijk kind werk een mooie methode om op onderzoek uit te gaan.

Het bericht Depressie/Innerlijk kind werk verscheen eerst op Psychosociaal Counselor T. Hofstede.

Tekenen van emotionele beschadiging

Je zit in de verdediging

Een persoon die emotioneel beschadigd is, verkeert in een zelfbeschermingsmodus en interpreteert de daden of woorden van anderen voortdurend als aanvallen.

Als je emotioneel beschadigd bent, dan bepalen je onzekerheden  je leven. Je neemt een afwachtende houding aan en bent jezelf vaak aan het verdedigen. Je zelfvertrouwen is volledig gereduceerd en alles zorgt ervoor dat jij je kwetsbaar voelt.

Je blokkeert het positieve en richt je op selectieve wijze op het negatieve. Dit zorgt er vaak voor dat je de woorden of daden van anderen verdraait, waarbij je op een agressieve manier probeert jezelf te beschermen tegen het mogelijke kwaad waar jouw emoties voor op hun hoede zijn.

Je bent overmatig kritisch

Wanneer mensen emotioneel beschadigd zijn, dan leggen ze zichzelf een barrière van onverzettelijkheid op. Ze zijn veel te hard voor anderen en zichzelf.

Als je beschadigd bent, dan is het waarschijnlijk dat je als gevolg van je neiging om alles onder controle te hebben te veeleisend bent voor jezelf en jezelf zelfs de kleinste beweegruimte niet toestaat. Probeer wat goedgezind te zijn voor jezelf en anderen.

Je voelt je emotioneel afgesloten

Wanneer we emotioneel beschadigd zijn, dan kiezen we ervoor om onze emoties af te schermen en ons te beschermen tegen onze eigen gevoelens.

Dit is waarom een persoon die overweldigd wordt door zijn eigen gevoelens dichtslaat en zich afsluit. Als je je emotioneel hebt afgesloten, dan voel je je niet in staat om je leven op welke manier dan ook te herstellen. Wanneer onze hersenen worden overspoeld door onze emoties, kunnen we niet helder en effectief nadenken of handelen.

Je bent en voelt je agressief tegenover anderen

Emotioneel beschadigde mensen kunnen agressief  en gevaarlijk worden. Dankzij de emotionele blokkade kunnen ze niet helder reageren, noch zijn ze in staat om de mensen die hen omringen op rationele wijze te beoordelen. Daarbij komt dat het moeilijk wordt voor hen om empathie voor anderen te voelen.

Deze agressieve houding naar buiten toe is in werkelijkheid een bijproduct van de veroordeling en de schuld die emotioneel beschadigde mensen naar zichzelf toe voelen. Ze projecteren hun angsten en frustraties op anderen als manier om te ontsnappen aan en vrij te zijn van zichzelf.

Zelf-sabotage

Het leven doorstaan kan moeilijk zijn voor mensen die beschadigd zijn door hun onverwerkte emoties. Ze zijn bang voor succes, omdat ze niet kunnen omgaan met onzekerheid. Emotioneel beschadigde mensen geloven niet in hun eigen vermogen om aan te kunnen wat het leven op hun pad brengt.

Alles moet achter slot en grendel worden geplaatst en nog eens worden vastgezet en duizend keer worden getest. Als je emotioneel beschadigd bent, onthoud dan dat er maar één persoon is op deze wereld die je ervan kan weerhouden om ver te komen in het leven en die persoon ben jij.

Wat kan ik doen als ik emotioneel beschadigd ben?

We hebben tijd nodig om te helen. Net als wanneer je te veel alcohol hebt gedronken, zul je een kater ervaren. Emotionele katers veroorzaken schuld, voortdurende boosheid, moeilijkheden met slapen en verdriet.

Maar maak je geen zorgen, door je gedrag en emoties te identificeren, is de eerste stap naar genezing al gezet. Nu je dit weet, kun je je neiging om te veel negatieve emoties te hebben achter je laten en beginnen aan een proces van emotionele reiniging dat hard nodig is. De symptomen zullen verdwijnen en je gevoelens zullen weer op één lijn komen te zitten met de realiteit.

Wil je hier hulp bij? Neem dan contact op.

Het bericht Emotionele beschadiging verscheen eerst op Psychosociaal Counselor T. Hofstede.